В одно время я влюбился в одну девушку. Встречались с ней 2.5 года с переменным успехом. Почему так? Немного не сошлись характером. Она пыталась меня изменить. Были и угрозы уйти, были и ультиматумы, было многое. Изменить, надо сказать, пыталась в лучшую сторону. Мне же нужно было другое. Ласка, и тепло. От ее ласки я бегал как счастливый щенок по три дня, настолько ее было мало. Хоть я и сам не без греха. Ленился, за внешним видом своим особенно и не приглядывал. Нет, не до такой степени, чтобы не мыться или что-то такое. Нет у меня чувства стиля, не заморачивался по его поводу. Такого рода вещи.
И эти попытки вызывали у меня приступы стыда и чувства собственной никчемности, хоть я и понимал, что направление правильное. Пытался привыкнуть. Но загоняло это все меня все глубже и глубже в глубокий депрессняк.
Были и расставания, потом снова сходились. Были и скандалы, и минуты счастья. Много чего было. Наступил очередной кризис в декабре прошлого года. Уже не мог я выносить это все. Встречи сократились, общались редко. Вроде как и есть какие-то отношения, вроде их и нет. А теперь она уже месяц встречается с бывшим парнем ее лучшей подруги. Подруга эта ушла от него после 6 лет отношений с таким же переменным успехом. Он этой подруге даже предложение делал. А через три недели после их расставания он начал встречаться с ее лучшей подругой. Подруги теперь в жуткой ссоре. Все равно, хоть и ушла, но к бывшему ревность осталась. А тут еще и подруга.
Девушка, с которой я встречался, с ее слов, дико счастлива, не сравнивает отношения с другими, они качественно иные. Вроде и характером сошлись.
А я люблю. По-идиотски, тупо люблю. И ничего с собой сделать не могу. Пью успокоительные, мечусь между желанием ее вернуть и желанием оставить ее счастливой, как сейчас. Ухожу с головой в работу, в общение с другими девушками. Помогает, да ненадолго. Стоит задуматься - вспоминаю и все как ножом по сердцу. Вроде и понимаю, что стоит отпустить, да не могу.
