ВСЁ ПРОСТО

Старшеклассник «Китежа» написал сочинение, где признал, что есть смысл прислушиваться к советам взрослых.

Для тех, кто работает с детьми-сиротами, не новость, что большинство из них  не доверяют ни приемным родителям, ни учителям. Иногда даже любят, но не доверяют!
Диалектическое противоречие жизни родителя – хочется удостоиться любви детей. Но при этом есть задача подготовить их к взрослой жизни. А значит, надо приучать к дисциплине, чтению, урокам и т.д.

Как убедить подростков направить силы и разум на книги, когда в их сознании взрослая жизнь – это свобода и непрекращающийся праздник с девчонками, пивом и отсутствием обязанностей? Как заставить учиться и при этом не стать врагом?
Если для десятилетнего ребенка авторитет взрослого еще имеет значение,  то пятнадцатилетний начинает сопротивляться просто в силу внутренней потребности в самоидентификации. В противоборстве с родителями и вообще взрослыми он пробует свои силы и определяет социальные границы.

Но он при этом теряет драгоценное время, отпущенное для развития интеллекта.  
Это для родителей очень обидно, а для самих подростков ОПАСНО! Дети, не доверяющие родителям, отрезают сами себя от источника информации о взрослом мире. Именно поэтому, едва выйдя в мир, бывшие сироты продают квартиры аферистам, не могут заставить себя учиться в институте, куда попадают благодаря льготам, не могут устроиться на достойную работу.

Ниже привожу сочинение одного старшеклассника, который семь лет с особым упорством сопротивлялся попыткам вовлечь его в учебу.

Это сочинение, по моему мнению, может вселить во всех педагогов и  приемных родителей уверенность в то, что их усилия не бессмысленны и победа придет.

Сочинение.

«Читать роман Толстого «Война и мир», было нелегко. Многие места были скучными и непонятными. Но некоторые зацепили. А потом я на одном дыхании просмотрел фильм - все четыре серии, и словно куски пазла встали на свои места. Я вдруг понял, что сам находился последние семь лет своей жизни в состоянии войны с миром. Первые два года в Китеже казались мне мирной сказкой.

Но последующие мысли и поступки привели меня к тому, что жизнь стала пыткой и постоянным конфликтом со взрослыми.

Я теперь понимаю, что моя настоящая жизнь – плод моего творчества.
Как много люди теряют в мелких сплетнях и борьбе друг с другом. А все это так мелко на фоне … Я даже не знаю, с чем сравнивать.  С жизнью, что ли?  Или со смертью на войне.

Я долго не понимал,  из-за чего взрослые не испытывают ко мне доверия, почему они не дают мне то, что я  считаю жизненно необходимым для моего существования.  Как ни странно, я думал, что если буду модно одеваться, если у меня будет дорогой плеер, если я буду курить, и если мне позволят постоянно быть с девушкой, то я буду счастлив. А за это я смогу быть искренним со взрослыми, разделять идеалы Китежа.

Получается, что, прожив девять лет в Китеже, я так и не стал частью сообщества.

На первый план у меня выходят, конечно же, материальные ценности. Мне говорили, что внешний вид ни о чем не говорит, самое главное -  это то, что находится у меня внутри. Я думал, что у меня уже достаточно внутри, и поэтому я вправе дорого и красиво одеваться. Самое главное было любой ценой достать вещи, а другое меня просто не волновало.

Второй источник обиды - это то, что мне не позволяли делать то, что мне хотелось делать. Ведь говорили, что у нас есть неограниченные возможности, делайте все, что хотите. Вот я и слушал рэп. Я не подумал, что даю младшим не лучший пример.
Ну, и, конечно, по молодости своей мне не нравилось, что меня  разводят с девушкой. Хотелось быть постоянно рядом с ней, но я не понимал опасности интимных  отношений. Сейчас я благодарен им за то, что они поберегли мою девушку, ну и меня тоже.

Вот эти перечисленные мной пункты, по моему мнению, мелочи в жизни. Мне сейчас кажется, что именно на таких мелочах и основывается ненависть и протест против всего.

Князь Андрей перед смертью понимает, как все глупо: и ревность к Наташе, и желание из мести убить Анатоля.

Обращая внимание на мелочи, ты перестаешь видеть реальность, в которой тебе надо жить сейчас. Я понял, что занимался не тем. Потом появились обиды, которые я тащил все время, пока живу в Китеже.

Я всегда был благодарен Китежу, но одновременно с этим во мне жило презрение. Я считал, что обязанность взрослых - дать мне то, чего у меня не было (это то, о чем я уже говорил), но образ жизни, который мне предлагали, я всем своим нутром не хотел принимать. Я думал, что быть таким, как китежане, мне совсем не пригодится.

Они казались несерьезными, не делающими то, что нормальные взрослые должны делать  в большом мире. У меня было представление о «правильном» взрослом: ходит на  работу, приносит деньги, злой значит сильный. Злой и сильный - это совпадает. Мне и Морозов казался слабым, как Пьер Безухов, – мечтательный и добрый. И только когда Пьер зажал Анатоля, он проявил качество сильного человека, несмотря на  кажущуюся мягкость и мечтательность.  Теперь я осознаю, что мечтательный не значит слабый. Но раньше я этого просто не видел.

До того как попасть в детский дом, я жил в деревне с родителями. Там и близко не было никого похожего на Пьера. Все были реалистами. Работали в колхозе, жрали водку. А дедушка учил меня курить в четыре года … и научил.

Много раз мне в Китеже говорили: «Доверься нам. Будь нашим!»

Но я трактовал это как «сделай вид, будто тебе все нравится, натяни улыбку. Держи всю злость внутри и никому не говори».

Я потерял родителей в четыре года. Пять лет мы с братьями и сестрами провели в детском доме, а потом судьба забросила нас в одну из приемных семей Китежа. Так я получил и семью, и школу, и целый мир. И при этом иногда я считал, что Китеж – это тюрьма. Этот образ мне передал мой старший брат по наследству. Нас всегда учили доверять только родным.

Вся жизнь в Китеже мне казалась просто игрой, обманом и провокацией. По сути, прошлое меня не отпустило. Я больше верил старшим братьям и каким-то смутным воспоминаниям из детства. Вот та жизнь была настоящей.

Сейчас вспоминаю один случай: родители пообещали, что заберут меня из детского дома, после чего я стол мечтать лишь об этом. Однажды я поделился этой мечтой с одной из воспитательниц. В ответ она посмеялась и сказала, что все это глупости и что такого не может произойти. Хоть и сейчас я понимаю, что она была права, но тогда она лишила меня доверия к людям, ведь тогда я верил маме, а не ей, потому что любил маму очень сильно, а разве мама может врать? После этого я знал, что любить и верить надо только родным.

Я не принимал разнообразия мира, видел только то, что меня научили видеть в детстве.

На самом деле уже нет тех проблем, которые были, но из-за обид я возвращаю все назад. И по новому кругу прогоняю их. Бессмыслица какая-то. Таща  это все постоянно за собой, перестаешь видеть реальность. Именно оттуда берутся постоянные страдания.

В романе «Война и мир» показаны люди с совершенно разными судьбами. У каждого персонажа есть свой характер и свои проблемы. Каждый человек в итоге получает то, чего собственно заслужил. А чего же я заслужил?

Я заметил, что почти каждый персонаж присутствует во мне. Безвольность Николая Ростова, когда он еще молод, стремление к цели, которая ничего не дает тебе в жизни, как у молодого Андрея Болконского, глупость и наивность Наташи Ростовой, постоянное стремление к выгоде для себя, как у Элен и ее брата. Я постоянно застреваю на мелочах, которые не несут в себе никакого отношения к реальной жизни. Я живу, похоже, персонажем из романа, но пока не подозреваю, что меня ждет. Либо я заточусь о жизнь, либо жизнь меня сточит. Честно сказать, я боюсь моего будущего.
Что касается Николая Ростова, то у него хватит ума, чтобы не застрелить себя и стать мощной личностью. Хватит ли у меня?

Наташа поймет, что была глупа. Хоть она и любила Андрея, но все же шла на поводу у своих чувств. Это дало ей хороший урок в жизни. Да, она испытывала чувство любви к Андрею, но по молодости ей лишь это чувство и нужно было, ничего больше. В этом и заключается ее ошибка.

Да, похоже, что я тоже наивен в любви. Живу сейчас скорее тем, что люблю чувство любви, а не люблю. Я понимаю теперь, что не готов, как мужчина, брать ответственность за мою любимую. Пылкость, я надеюсь,  пройдет без каких-либо потерь и без боли, а там уже  можно будет думать и о серьезных отношениях. А пока это просто игра.

Не знаю, похож ли я на Пьера Безухова, но он тоже пройдет буквально в полушаге от смерти. Встретившись с Платоном Каратаевым, Пьер мгновенно меняет свое представление о простом люде. Именно это ему дает твердый фундамент к реализации своих мечтаний.

Вернемся к Андрею. Так вот, перед самой смертью он начинает понимать  мелочность своих мечтаний и глупость своей бессмысленной гордости. Он понимает, что значит простить на самом деле (что мне очень плохо дается). Он понял, что значит духовная любовь.

Очень надеюсь, что мне не придется погибать, чтобы приобрести те ценности и ту красоту, которую понял Андрей. Я понимаю лишь сотую часть того, что он осознал. Но понимать – это уже полшага к исполнению, так что пока можно надеяться, что у меня еще есть хоть маленький, но шанс понять все до конца.

Очень сложно просто взять и отпустить все обиды, но я думаю, что все-таки смогу отпустить их. Ведь обиды в прошлом, но болит-то и сейчас. Оказалось, то, за что я держался семь лет, воспоминания и обиды - ничто.  Для той жизни, которая меня ожидает в мире,  мне нужно было брать совсем не то, за что я боролся.

Впрочем, в Китеже, когда я давал «обет ученика» и обещал оставить прошлое прошлому, разрушить стену недоверия, я какое-то время жил в этих идеалах. И было хорошо. Мне очень нравилось два  год назад быть наставником.

Но даже тогда была мысль, что когда я  выйду из Китежа, все это мне не пригодится. Мне тогда казалось, что старшие товарищи, которые закончили школу в Китеже, там, за его пределами, счастливы. Ну и рвался туда. Мой старший брат как-то вернулся в Китеж и вталкивал мне: слушайся взрослых, учись. Но я уже и ему не верил. Он-то сам взрослых не слушал.

Понимаю, что я чересчур много манипулировал взрослыми, за что уже поплатился.  Анатоль и Элен - это то, как я живу. Обман - вот на что можно пойти ради того, чтобы достичь своей цели, так я думал. Покажи, что ты хороший, чтобы тебе дали «конфетку». Но они же мне не нравятся. Мне ближе князь Андрей и Пьер Безухов.

Мне стоило только посмотреть один фильм,  и я получил столько осознаний. Толстой - гений, он мне перевернул жизнь.  А взрослые -  ведь они смотрели столько фильмов, читали такое количество книг, что мне и не снилось. Очевидно, что они гораздо умнее меня. В том, что взрослые умны, я точно теперь никогда не ошибусь, и прежде чем в следующий раз обманывать, я хорошенько подумаю.

Также я заметил в себе, что когда я заключал какие-либо договоры со взрослыми, то никогда не давал стопроцентной гарантии того, что я сдержу слово. Сейчас я понимаю, что делал это из-за того, что у меня не было доверия ко взрослым, но самое главное, я понимаю: тогда я не мог доверять и себе. Странно звучит, но себя я тоже постоянно обманывал. Самообман – еще один камень преткновения, через который мне надо пройти. Открывать в себе те или иные недостатки мне, конечно, неприятно, но это меняет меня. Я будто бы отпускаю это. Разве это не то, к чему я так страстно стремлюсь?

За прожитую мою еще не полноценную жизнь я понял, что у меня есть как положительные стороны, так и негативные. Так вот, одна из негативных – это слабоволие. Странно, но когда я начал это осознавать, мне казалось, что так и должно быть, что это-  часть моей личности, которую невозможно изменить. Но сейчас я понимаю, что ошибался. До сих пор сложно верится в то, что это возможно поменять, но теперь  надежда во мне не погаснет.  Я в это верю и готов меняться. А вера для меня сейчас очень важна.

Я начал осознавать «болезнь сиротства» около года назад. Директор школы Максим начал работать со мной, но я говорил ему, что ни над чем я не хочу работать. Мне было настолько больно, что я откровенно послал его от себя. Я сказал ему, что я такой, какой есть, и менять меня бессмысленно, да тем более я сам этого не желаю. Мне очень нравилось, как он работает с детьми. Я от  него был в восторге. Но вглубь себя я его не пустил. Я даже не знаю, почему протестовал против него. Считал, что я искренний с ним, то есть, ему могу все высказать, но его не слушал и его идеалы брать не хотел.

«Не трогайте меня и дайте мне то, что я от вас требую!»- вот что думал я.

Постоянное, постоянное сопротивление всему и всем! Разве это не война? 
В общем, мне надо было, чтобы меня холили и лелеяли, а  внутрь не лезли. Сейчас я понимаю, что это просто необходимость для выживания. Поэтому и копаюсь.

Сейчас мне стыдно, что был не справедлив к Максиму и другим, но до сих пор не нахожу смелости открыто это признать.

Теперь я понимаю, что мне просто не хотелось, чтобы во мне копались. Копались в моем прошлом. Просто когда со мной начинали говорить о прошлом, то мне становилось очень больно. Я отрицал свое прошлое и не хотел о нем вспоминать.

Копаясь в нем, мне говорили, что хотят лишь помочь, но я думал, что если они что-то для меня сделают, то я потом буду должен им.

Мне не хочется быть должником.

Просто так ничего не бывает. Я что-то должен отдать, а отдавать в материальном плане нечего. За заботу придется платить. Говорили – преданностью и любовью. Но я этого не понимаю. Я захочу уехать, а меня будет грызть совесть – уехал, как бы плюнул на тех, кто воспитал. Совесть загрызет. Поэтому у меня есть ощущение, что, давая мне, приемные родители и учителя меня как бы не отпускают.

Только сейчас я понимаю, что мне хотели и до сих пор хотят помочь. Помочь не из корыстных целей, а просто из-за чисто человеческого сострадания к своему ближнему. Я понимаю, что взрослые пытались меня спасти от моего будущего. Но я всеми своими силами пытался сопротивляться.

Анализируя все мои поступки, я понимаю, что на первый план у меня выходит мое эго.
Сейчас понимаю, что я не такой крутой, какого из себя представлял. На самом деле, мне жизненно необходима, нужна помощь! И я еще слаб для жизни, где никто не станет с тобой нянчиться, где ты предоставлен сам себе.

Все, все эти осознания у меня уже были, но у меня не было достаточно разума, чтобы понять это по-настоящему. Сейчас я понимаю, что с моей стороны не было проявлено ни капли благодарности. Я причинил столько боли, сколько бы сам не вынес. Столько любви и труда было вложено, что мне просто стыдно думать о том, что я просто послал всех.  Я что, и вправду  не понимал, что  спорами отталкивал людей, которые ради меня буквально пожертвовали своей жизнью? Да, я не понимал, что делал.

Добивался каких-то мелочей, а жертвовал доверием. О каком доверии можно говорить, когда я отрицаю все? Вот именно, ни о каком.

И все же, глядя на жизнь в городе, где молодежь ловит кайф,  мне хочется туда, к ним. Я не хочу вглубь, не хочу жить в деревне. Понимая, что жажда соблазна во мне никуда не денется, пока я не испытаю. Считаю некой необходимостью сначала все испытать, понять: мое или не мое, а уж потом двигаться дальше. И, может, вернуться в Китеж.
Честно сказать, мне стало гораздо легче после того, как я все это написал. Теперь я испытываю благодарность ко взрослым за все, но  мне еще очень больно за причиненную взрослым боль.

Даже вот так  размышляя, начинаешь больше понимать. Я рад, но мне страшно. Страшно из-за того, что я такого не испытывал. Я боюсь незнакомых вещей, которые происходят во мне.

Честно сказать, мне до того больно копаться в себе, что аж мозг автоматически блокирует доступ к нужной мне информации и сильно болит голова. Прежде чем я насильно начну копаться в себе, задаю себе вопрос, а зачем мне это делать? Не знаю, но мне кажется, меня что-то зацепило, и я не могу остановиться. Я увидел новую реальность, новую цель.

Самое мое большое осознание заключается в том, что я на пути к изменению. Я рад, что начал видеть то, чего не мог и предполагать в себе. Главной ценностью во мне становится благодарность. Будучи благодарным, ты начинаешь любить, любя, ты начинаешь ценить, а ценя, ты начинаешь жить!

Ваш комментарий: