Вслед за концом неизбежно приходит начало.
На протяжении трёх месяцев эта фраза сопровождала мою страницу Вконтакте. Именно она, Вера, не дает мне ни раскисать, ни ожесточаться. Я верю! Не так давно я твердо решила жить счастливо и, тем более теперь, не намерена отступать. И, не смотря на то, что События последних месяцев очень располагают к изменению направления вектора и ускорения, готова двигаться дальше, не меняя курса!
Несколько месяцев назад у меня пропал муж, пропал неожиданно, при весьма неприятных обстоятельствах, оставив, как есть, всю свою жизнь, семью, детей, долги и документы, и пропал он именно потому, что ему совсем не осталось места рядом. Его привычный образ жизни и мысли пошли вразрез с той картиной мира, которую рисую я. Так уж вышло: нет ни правых, ни виноватых, есть два человека, стремящихс я в разные стороны...
Я все еще люблю его. Мы познакомились, работая вместе. Оба были в отношениях и оба искали любви. Такие разные, одинокие, каждый по-своему, молодые и полные надежд на счастливую жизнь. Мне он казался милым и трогательным, нежным, добрым, ранимым, чувствующим. Все это он тщательно прятал под маской сдержанности, беспечности и цинизма. Он был забавным, романтичным, необыкновенным, как из другого мира, а воронежский выговор добавлял очарования . Влюбилась я не сразу, сразу был секс. Любовь, с моей стороны, случилась гораздо позже, спустя несколько месяцев. Какое это было счастливое время! Я совсем тогда не думала о том, что есть еще как минимум два пассивных, невольных участника всего этого чуда. Они совсем не были так же счастливы, скорее наоборот. Первая жена мужа и мой молодой человек, остались по ту сторону счастья обманутые, обиженные, обделенные . И там тоже не было ни правых, ни виноватых, были люди, каждый со своими желаниями и со своими картинками счастья... Я понимаю сейчас сколько боли мы неосознанн о причинили этим людям и прошу у них за это прощение, мысленно, сама с собой...
Но и наша любовь не была беззаботной, метания от одного партнера к другому сопровожда лись множеством неприятных переживаний. Головой понимала, что все это недолговечно как-то, но все мое существо, как магнитом тянуло навстречу к объекту моих страстей, тянуло с бешеной, неопреодолимой силой, вопреки обстоятельствами здравому смыслу. Сначала, я пыталась бороться со своими чувствами, но от этого становилос ь только хуже, потом смирилась с ними и отдалась в власть Вселенной. Он какое-то время еще думал, но, однажды, сделал мне предложение. Дело было в конце лета, как будто время собирать урожай, а так как посеяла я немало и вложила много души, энергии и внутренних сил, получила то, о чем так мечтала: дом, уют, семью и чувство безграничн ого счастья.
Он пришел ко мне с чемоданом вещей, аквариумом с рыбками, котом и ружьем.
С этого и началась наша семейная жизнь. Один ребенок, второй, третий, четвертый... Все любимые, желанные, милые, красивые, счастливые . С рождением каждого связан определенн ый жизненный этап, у каждого свой яркий характер, своя собственна я история. С каждым следующим ребенком я становилась все более сильной, смелой, ответственной, терпеливой, энергичной , жизнелюбивой! Я обожаю взаимодействовать с ними, дарить, принимать, вариться в ежедневном круговороте домашне - семейных дел.
В нашей семье, как и любой другой, бывали периоды взлетов и падений, минуты отчаяния и необыкнове нного счастья!!! Отношения с мужем не всегда были гладкими и безоблачными, дети, какие бы замечательными они ни были, тоже доставляют много хлопот, забирают много сил. А я и не ожидала другого, я готово неустанно идти вперед с любовью, верой и надеждой, справляясь со всеми трудностям и, принимая все только хорошее и обходя плохое стороной, пробовать снова и снова с верой в успех и процветание.
Семейная жизнь – очень непростая штука , тем более счастливая семейная жизнь, тем более, когда один верит, а другой делает вид, когда один изо всех сил создает, а другой не только не помогает, а ещё и разрушает возведенное таким трудом.
Я ни о чем не жалею, всё случилось именно так, как и должно было случиться. Пока не понимаешь себе истинную цену и не знаешь собственных границ, обязательно найдутся те, кто будет нещадно уничтожать и обесценивать. Так и произошло со мной. Муж бежал, скрылся, оставив не только меня и детей, но и сбросив на нас все свои неразрешенные проблемы, весь тот мусор, в котором варился последнее время, а его было немало. Я ещё сомневалась, надеялась, что с нами Так не могли поступить, что человек, которого я когда-то выбрала просто запутался и вот-вот одумается, но, похоже, я в очередной раз припудривала себе мозги, оправдывая бесконечную ложь и предательство, низость и слабость. Теперь, когда идет следствие по делу Его исчезновения, начинают открываться все больше те Его стороны, которые я сознательно отрицала. Плохо я делала или хорошо, облагораживая его в своих глазах и глазах детей, глупо с моей стороны или нет было верить в счастливую семью не смотря ни на что? Наверное, это уже не важно теперь.
И не жена, и не вдова, я зависла меж времени и пространства с кучей вопросов и отсутствием каких либо ответов. Зачем я привела себя к такой ситуации? Возможно, чтобы было время задуматься: а тот ли человек рядом со мной, а заслуживаю ли я такого отношения, а какого заслуживаю? Каковы мои границы восприятия и терпения? Сколько я готова отдавать не получая взамен, и готова ли я вообще давать, не получая ничего взамен?
Вот так и приходит понимание с каждой ошибкой, с каждым промахом, с каждым разом, когда не слышу себя, а то и не прислушиваюсь совсем. Ответы есть внутри, их надо найти, услышать и понять.
Я думала, что любовь вечна, что она всемогуща, она – мощный стимул к движению вперед, к развитию и самосовершенствованию. И я верю в это сейчас с той же силой мысли , что и когда-то, лишь с той разницей, что такова лишь моя собственная любовь. Есть люди, не способные на подобные сильные чувства и это тоже, не плохо и не хорошо, просто от этого зависит из чего в конечном счете будет состоять наша жизнь.
Неудача, неуспех, отсутствие ориентиров, ценностей, разрыв связей, отрыв от корней… Ни прошлого, ни будущего, призрачное настоящее. Именно к этому вели моего мужа бегство от проблем, посредственность, сомнительные женщины вокруг, отсутствие воли, веры, любви. Как же способен заблуждаться человек, такой родной, дорогой, милый и любимый. Заблуждается, а ты смотришь на его страдания, хочешь помочь, но не можешь и болеешь вместе с ним. Такая катастрофическая беспомощность. Даже тогда, когда нет его теперь рядом, боль держится стойко, без надежды когда-либо исчезнуть. Рядом пустое место, и такое чувство, что мою душу вывернули наизнанку, прополоскали, снова измазали в грязи и впихнули обратно, и уж как она там легла, так и легла…наперекосяк, ничего не поделаешь. Больно каждый день, фоном, периодически, то больше, то меньше, но непроходяще…ПОКА. Да, уверена, что пока, уверена, что выдержу, уверена, что буду жить счастливо, как и задумала! Усилием воли переключаю свои тяжелые мысли на что-то более отвлеченное, заполняю жизнь новыми событиями, чтобы обновить воспоминания и не возвращаться, к тому, что так тянет назад.
Время проходит, незаметно, день за днем меняются планы, жизнь идет своим чередом. Боль утихает. Следствие беспощадно обнажает новые и новые факты, открывающие мне глаза на реальное положение дел, и от этого становится и легче и тяжелее одновременно. Непонятное становится понятным, а реальное – нереальным, нереальным для меня, моего восприятия. И на этом все заканчивается. Я больше не жду, и надеяться мне не на что, разве, что только на себя и господа Бога. Я больше не ищу, потому что не вижу в данном конкретном человеке ни помощи, ни опоры, ни любви, ни вдохновения. Теперь я полностью согласна с его уходом. А что я хочу? Хочу, чтоб все в конечном счете были счастливы! Хочу, чтоб люди перестали себя обманывать! Хочу, чтоб добро побеждало зло.
А знаете, как потрясающе выглядит поле с подсолнухами в конце июля. Еще не совсем зрелые, но уже и не просто красивые цветочки. В них много жизни, наполненности, силы, красоты, перспективы. Плодородные земли Черноземья делаю их мощными, яркими, богатыми семечками! А что с ними будет в наше полосе? Страшно подумать: тонкие , безжизненные, хрупкие… Не та почва под ногами, не те отношения, не моя жизнь. Всё неслучайно, всё – во благо, шаг за шагом к великой цели! Я благодарна, всему тому, что идет ко мне, благодарна каждому прожитому дню, людям вокруг. Иду вперед с высоко поднятой головой, страстно любящая жизнь!
Цитировать | Вниз
|
