Сегодня мне хочется написать про одиночество.
Откуда берется это гнетущее тягостное чувство совершенной и абсолютной ненужности? Я много думал.
Понравилось, как об этом сказано в книге Мацуо Монро «Научи меня умирать»:
«Меня окружают психи. Я сам, наверное, псих. И нет никого, ни одного нормального человека, с которым можно было бы поговорить.
Как- то незаметно, я остался совершенно один в этой жизни. Ко мне приходили ненадолго, о чем то растерянно молчали, а потом уходили навсегда. Сначала казалось, что это случайность и скоро все поправится. Но с каждой потерей становилось все понятнее – изменить это будет не так то просто. Не просто, даже если знать, в чем дело…
В конце концов, я начал думать, что одиночество – это просто болезнь. Врожденная. Вроде детского церебрального паралича. Или порока сердца. Если родился больным, так больным и проживешь. И ни одно светило медицины тебе не поможет. Так что лучше с самого начала смириться. Иначе отчаяние высосет все силы.
Я болен одиночеством. Болен неизлечимо.
Я легко узнаю таких же людей. У нас одинаковые симптомы. Они не умеют долго хворать и всегда знают, чем можно заняться в плохую погоду.».
Одиночество, как болезнь – интересное мнение. Только, думается мне, это самообман.
Так хочется снять с себя ответственность за все ошибки и неудачи которые были есть и будут в жизни. Мы что угодно готовы назвать болезнью, лишь бы потом успокаивать самих себя мыслью о том, что мы то идеальны, это судьба (сука) несправедлива.
А как же мы? Наши свобода, воля, желание? Куда все это делось…словно и не было никогда, облетело как с белых яблонь цвет…осталось в далекой, самой ранней весне, погребено в могиле первой неудачи, вытеснено проросшей неуверенностью.
Ты давно построил вокруг себя эту стену. Свою каменную защиту…выкладывал долго, по циничному кирпичику, скреплял цементом-разочарованием. Прочно получилось. Добротно. Твоя крепость…твоя тюрьма. За этими стенами не видно ничего и перед твоим лицом лишь кирпичная кладка, раскрашиваешь её цветами радуги, заштриховываешь серый цвет, но каждый раз краска облазит, обнажая скелет. Ты разбиваешь о стену руки и твои пальцы вечно в крови, они уже почти не чувствуют боли, но стена не пошатнется под этими ударами и снаружи ничего не слышно. Может быть, если кто-то пока ещё чужой и незнакомый будет с таким же упорством, как и ты ломать снаружи твою стену в безумной попытке освободить тебя, то тогда всё получится и сначала один кирпичик выпадет их стены твоей тюрьмы, потом другой и вот ты уже сможешь сжать в своей руке руку кого-то очень близкого и родного. Только кто будет тратить свои силы, нервы ради этого? Кто согласится терпеть свою и твою боль…ведь только ты виноват в своем заточении, и никто не вправе оспорить это давнее твое решение. Разве что сумасшедший готов дерзнуть…
Ах люди-ники…буквенное выражение личностей и альтер-эго, вы кричите о своей боли, о своем диком, давящем одиночестве… так громко, что я не могу не слышать, так пронзительно, что мне больно. Почему же вы сами оглохли? Не видите и не слышите друг друга, слишком увлечены криком, своими болью и страхом. А всего то и надо – сделать шаг навстречу друг другу, просто протянуть руку и тьма рассеется и боль отступит. Но нет, лелеете свои стерильные мирки, оберегаете тщательно от случайных гостей и плачете ночами в дальнем углу своего одиночества не в силах что-то изменить.
А что же я? Брожу в темном лесу эмоций и мне не страшно, просто так туманно… Кажется, что я тут навсегда и меня вряд ли печалит это. В темном лесу есть своя прелесть, мой маленький туманный рай.
Цитировать | Вниз
|
