ВСЁ ПРОСТО

         Я совру, если скажу, что мужчина необходим женщине, как воздух или как вода. Можно, конечно же, не дышать и не пить, но очень ограниченное время. А без мужчины женщина сможет прожить целый месяц! И, хотя месяц этот будет очень блёклым и безрадостным, женщина выйдет из этого аскетического периода практически без потерь. Поэтому логично будет заявить, что мужчина необходим женщине, как пища.

         Отношение к пище бывает разным. Кто-то не любит сладкое, у кого-то аллергия на клубнику, некоторые вообще вегетарианцы. Но есть-то надо всем! И вот, ведомые чувством голода, утирая то и дело появляющуюся слюну, с алчущим взглядом женщины выходят на поиск партнёра. Каждая, конечно же, хочет найти нечто самое вкусное, самое полезное и одновременно очень богатое (например, витаминами). Счастливы те дамы, которым это удалось. Но в большинстве своём, женщины вынуждены питаться подножным кормом, то есть тем, что удалось наковырять за день. Но не отчаивайтесь! Важно не столько что мы едим, важно как готовим! Даже невкусные, на первый взгляд, продукты, можно превратить в изысканное  блюдо.

         Все женщины - наследственные кулинары. Это произошло оттого, что они всегда чурались тяжёлой и грязной работы. Вместо того, чтобы охотиться, строить дом или договариваться с администрацией гаражного кооператива «Седьмое колесо», женщины предпочитали жарить и парить. Кстати, рассказывая на каждом углу, какое это мерзкое занятие - готовка любого рода, они отбили у мужчин всякую охоту появляться на кухне в переднике. Великая сила антирекламы! И поэтому, даже если женщина моет макароны перед варкой, а её котлетами можно травить домашних насекомых, она всё равно смотрит на любого мужчину глазами повара.

         Ах, если бы женщины записывали рецепты блюд, приготовленных ими из разных мужчин! Насколько мир стал бы богаче. Да и мужчине всегда интересно как его употребят: как поросёнка с хреном или как гуся с яблоками.

         Я возьму на себя смелость и заполню первые страницы Всемирной Женской Кулинарной Книги, а продолжение каждая из вас напишет самостоятельно.

         1. Зануда в кисло-сладком соусе. Мужчина нудит не потому, что он зануда, а потому, что он мужчина. Скорее всего, он делает это не просто так, а с целью добиться чего-то конкретного. Так почему бы иногда не предоставлять ему это самое «конкретное»? Например, он просит вас не шляться с подругами по пивным. Сделайте ему приятное, вечерами садясь вместе с ним около телевизора, и, попивая томатный сок, помогайте ему распутывать шерсть для вязания (ведь свитер-то он вяжет вам!). Главное не передержать мужчину в этом медовом соусе.  На некоторое время он может успокоиться, но потом, привыкнув к сладкой жизни, он опять начнёт нудить, найдя уже новую цель. Не доводите блюдо до этой стадии. Почувствовав запах, сразу же заливайте всё уксусом – начинайте шляться по пивным не только с подругами, но и друзьями. Такая «уксусная терапия» наверняка вернёт вашего мужа в прежнее русло.

         Блюдо несложное, диетическое и недорогое. Ингредиенты можно купить в любом магазине. Рекомендовано обществом «Волынка – как образ жизни».

         2. Дикарь под «шубой».   Это блюдо – для любителей экзотики. По сложности приготовления оно напоминает рыбу фугу. Чуть поспешил, на секунду замешкался, и врачи уже не поедут на ваш зов. Зато какой вкус, если всё сделано правильно! Остро, свежо непривычно!

         Первым делом, дикаря надо правильно очистить. Необходимо отрезать излишнюю агрессивность (советую вместо ножа использовать гипертрофированную женственность), оставив нетронутыми наивность и восторженность, поскольку именно эти качества и придадут блюду изысканность. Затем нужно приготовить «шубу», состоящую из хороших манер, поверхностного знания литературы и умения завязывать галстук. Это шелуха цивилизации, но в данном случае будет смотреться неплохо.

         Но берегитесь, если вы допустите ошибку во время готовки, блюдо может само начать есть едока. Подумайте, готовы ли вы ради экзотики неделю прятать под тёмными очками распухший глаз?

         Блюдо острое, весьма сложно в приготовлении. Желательно употреблять в присутствии врача-травматолога.

            3. Маринованный очкарик. Вас ещё не мутит от интеллектуалов? От философских виршей и парадоксальных выводов? Нет? Тогда это ваша еда. Поскольку, пока вы будете делать очкарика пригодным к пище, он успеет так серьёзно замутить вам мозг, что потребуется  двадцать серий «Санта-Барбары», чтобы вы снова смогли почувствовать себя женщиной.

         При всей кажущейся сложности, очкарика очень нетрудно приготовить. Его просто надо долго-долго мариновать. Чем больше вы будете морочить ему голову, чем дольше заставите его добиваться желаемого – тем более мягкий продукт вы получите на выходе. Дело в том, что этой категории мужчин интересен процесс, а не результат. Они уверены, что плотские порывы – это ничтожный муравей на гигантском теле духовности. Они искренне верят в непорочное зачатие и виртуальный оргазм. Похоже, что когда раздавали мужские гормоны, «очкарики» пропустили свою очередь, задержавшись в библиотеке. Поэтому, им бы «поговорить»…

         А прелесть этого блюда заключается в том, что мариновать очкариков можно пачками. Они мирно будут сидеть в одной кастрюле по горло в маринаде и обсуждать «эмоциональный эксгибиционизм голубого периода Пикассо». Вы же, по необходимости, сможете вытаскивать их по одному и класть себе на тарелку. Как с этим закончили, глядишь, и следующий подоспел.

         Только не ошибитесь в выборе начального продукта. Иногда и у «дикаря» может оказаться плохое зрение…

         Редко употребляется в качестве основного блюда. Рекомендую использовать как закуску. К пиву. Лучше к водке.

         4. Семьянин в тесте. Этого можно есть прямо с грядки. Но если не лениться, из «семьянина» можно приготовить тысячу забавных блюд. Вы можете сделать его мягким, как манная каша, и ежедневно размазывать эту кашу по тарелке, можете наоборот сотворить из него гигантское подобие шоколадного зайца, который сам себе будет казаться памятником, но которому в голодный год легко можно что-нибудь отгрызть. Всё это на любителя, но лучше всего «семьянин» сочетается с тестом. Суббота, запах выпечки, накрытый стол, вся семья в сборе, что может быть идилличнее?

         Каким бы ни было ваше решение, всегда приправляйте ваше блюдо определёнными специями: верность, чистый дом и заполненный продуктами холодильник. С этими добавками успех гарантирован, просто пальчики оближите.

         Блюда этой категории вкусны, здоровы, но очень калорийны.  Многих размеренная семейная жизнь полнит.

         5. Малосольный студент с укропом. Малосольный студент искренне уверен, что в свои неполные двадцать он уже всё познал и отведал, что жизнь просолила его насквозь. Сам себе он кажется убелённым сединами и  умудрённым жизнью. И не беда, что скептическое выражение на его лице немного портят подростковые угри, со временем проходит и то и другое.

         В тот момент, когда вы берёте «студента» в свои руки, соли в нём практически нет. Поэтому солить придётся вам, на свой страх и риск. Не переборщите, поскольку, с большой долей вероятности, вы готовите полуфабрикат – делать настоящее блюдо, лет через десять, будет уже другая повариха. И, дабы она помянула вас добрым словом, отнеситесь к готовке предельно ответственно.

         Блюдо вряд ли обогатит изысканный вкус гурмана, но оно подкупает своей свежестью. Кроме того, в нём содержатся витамины, полезные женскому организму в определённом возрасте.

         6. Бланманже из сноба. Снобы – важный и нужный ингредиент в целом ряде полезных блюд. Потребление пищи такого рода даст вам очень много интересных, но абсолютно ненужных знаний. И, если вам интересно как вскрывают лобстера и что такое Veuve Clicguot Ponsardin, введите сноба в свой рацион.

         В кулинарии используется одно важное качество этого продукта – способность раздуваться от собственной значимости. Для приготовления полноценного воздушного бланманже вам надо просто спросить: «Дорогой, ничего страшного, если сегодня к перепелам я подам Риоху урожая 1998 года?». И в тот момент, когда он начнёт пениться и раздуваться, рассказывая, что с вашим рязанским вкусом вам следует дегустировать подогретое пиво у ларька, вы должны изловчиться и подсунуть под него какую-нибудь посудину. Когда посудина заполнится до краёв - смело ставьте её в холодильник. В холодке и без аудитории снобы быстро остывают, а  часа через два весь их снобизм куда-то улетучивается.

         Блюдо на любителя. Подходит женщинам с хорошей памятью и дикцией (не каждая запомнит и выговорит название блюда).

         7. Гамбургер «время не ждёт». Это еда быстрая, готовить ничего не надо. Рассказывать, кому бы-то ни было, тоже не стоит. Иногда так не хочется стоять у плиты, тратить силы на готовку, мучиться в сомнениях: «А то ли я готовлю?..». Насколько проще выскочить на улицу и что-нибудь перекусить. Но прошу вас, внимательно отнеситесь к выбору закусочной. В казино играют одни «закуски», в дансингах выкидывают коленца «закуски» другие. Но и здесь и там главное – не заполучить какое-нибудь отравление, поэтому всегда помните о санитарии.

         Каждая женщина хоть раз в жизни питалась таким образом, но стоит ли вводить это в привычку? Кстати, таким гамбургером может стать любой мужчина при определённых обстоятельствах. Поэтому не обманитесь. Даже если вы встретили на улице человека очень похожего на ангела, сначала посмотрите ему в глаза. И если там мигает неоновая надпись «Fast Food» - поверьте, что ничего интересного, кроме утоления голода, вы от него не получите.

         Ну а если хочется есть так, что уже невтерпёж, поройтесь в собственном холодильнике. Может, осталось что-нибудь от прежних блюд? Будем надеяться, что эти остатки ещё не испортились и вам удастся заморить червячка…

***

         Дерзайте. Побольше фантазии, вкуса и трудолюбия. Не бойтесь экспериментировать с разными ингредиентами и помните, что попробовать стоит всё.  

Питер 1997 г.

Ваш комментарий: