ВСЁ ПРОСТО

                           Удержать в своих руках мужчину так же трудно, как картофелину,            

                   вытащенную из костра. Для того, чтобы не обжечься и не уронить                   

                   его на землю, требуются определенные навыки и сноровка.                                                                                        

                        Много ли доблести в отлове диких мужчин? Любая женщина имеет опыт успешного забрасывания лассо в мужской табун, причем удачливость броска зависит исключительно от желания и трудолюбия бросательницы. Свободолюбивые мужчины слишком простодушны и бесхитростны - они не в состоянии понять природу силы, притягивающей их к женщине. Ну разве могут эти дети степей, солнца и вольных ветров заподозрить своих нежных подруг в коварстве и дьявольском расчете? Женщины, естественно, пользуются наивностью своих жертв, беспокоясь лишь о прочности веревки, один конец которой покоится в их руках, другой же сладострастно обвивает мужскую шею. 

            Правда, мысль, кем-то вложенная в мужские головы: “Решать-то все равно буду я”,- делает мужчин до обидного легкой добычей. Эта дезинформация, полученная ими из непонятных источников, позволяет мужчинам сохранять в своем сердце ироничную снисходительность к любым (даже дурно пахнущим) поступкам женщины. Мужчина, словно ручная белка, тыкается носом в теплые женские руки в поисках корма, не понимая, почему его при этом больно и обидно щиплют за хвост.

            Не правда ли, приятно стрелять по бутылкам, когда те сами подлезают под выстрел?..

            Итак, вы заполучили мужчину, слегка удивляясь той легкости, с которой это произошло. В течение какого-то времени он принадлежал только вам. Вы купались в океане его любви, согреваясь под восхищенными взглядами, и, шаля словно дитя, радовались бесконечности своего счастья. Но бесконечность - позиция космическая, на Земле же все имеет свой предел. Поэтому вдруг вы начинаете замечать происходящие с мужчиной метаморфозы. То ли вольные степи манят его своими просторами, то ли веревка начала тереть шею, только все чаще и чаще в его глазах вы читаете мысль: “Господи, а я-то что тут делаю?..”. Он нетерпеливо бьет копытом, поджидая, когда за вами закроется дверь.

            В этот период проще жить со скалапендрой, нежели с мужчиной. Его глаза начинают воровато бегать по сторонам, внезапно начавшаяся служебная активность требует его перманентного присутствия на работе, ночной преферанс с друзьями, о которых он не вспоминал долгое время, становится доброй еженедельной традицией, а в сакраментальной фразе: “люблюхочунемогу”,- вы с ужасом улавливаете лживые нотки.

            Ситуация, естественно, не из приятных, но отчаиваться рано. Такие перемены вполне закономерны - это всего лишь похмелье после любовного опьянения.

            Как это не банально, но за праздником всегда следуют будни. Проснувшийся в один из таких будней мужчина, обливаясь холодным потом, с ужасающей ясностью осознает себя вдруг старой глупой крысой, которая, захлебываясь слюной, бросилась на кусочек сыра, в своем вожделении не заметив стальных стен мышеловки. Его действия? Естественно, он потратит все свои последние силы (оставшиеся после общения с вами), чтобы вырваться “на волю, в пампасы!”.

            Видя, что строптивая дичь начинает в клочья разрывать удерживающие ее силки, многие женщины теряют лицо, усугубляя и без того сложное положение. Они безрассудно запихивают своего взбунтовавшегося возлюбленного в адский кипящий котел, до краев заполненный скандалами, упреками и угрозами. Благодаря этому, мужчина падает в собственных глазах, превращаясь из незадачливого и неосторожного грызуна в сосновое бревно, которое ежеминутно подвергается всесторонней пропилке. Это, само собой, не добавляет ему покладистости.

            Расположить к себе мужчину, приручить его и научить ходить под седлом непросто, но возможно. Это, конечно же, потребует от женщины некоторых затрат энергии, ведь без труда даже с рыбой могут возникнуть сложности...

            На голой страсти далеко не уедешь. Она проходит, оставляя после себя пустоту, которую необходимо чем-то заполнить. Наполнителем может быть все, что угодно, главное выяснить - что необходимо мужчине (если, конечно, вы заинтересованы конкретно в нем). Мужчины крайне привередливы, а их запросы весьма разнообразны. Одни из них стремятся к тишине и покою. Их идеал - немая жена, не умеющая писать, но читающая достаточно бегло. Таким образом, общение становится односторонним, что погружает мужчину в звуковой вакуум и делает его полностью счастливым. Другие наоборот подыскивают себе в подруги стервозных мегер, под каблуком у которых можно сладко свернуться клубочком и ни о чем не думать: все решения будет принимать она. Кто-то из мужчин ратует за добродетель, приняв слишком близко к сердцу слова супружеской клятвы; кого-то возбуждает порочность и фривольное поведение женщины; некоторые могут прорыдать трое суток, не получив дома обед из трех блюд; другие отдали свои сердце и желудок общепиту (естественно, в переносном смысле). Основная сложность заключается в том, что мужчине нельзя верить на слово: он и сам не всегда знает чего хочет. Женщина должна это проинтуитить и сыграть правильную роль.

            Можно, конечно же, попробовать дойти до истины эмпирически. Главное, чтобы подопытный, утомленный разнообразием экспериментов, не приказал бы всем долго жить.

            Кстати, мужчину с его потребностями лучше подбирать под свои возможности. Не пытайтесь “объять необъятное”. Если вас с самого рождения мутит от вида газовой плиты, а стирка белья и уборка квартиры вызывают у вас трехдневную мигрень, отягченную аллергическим чиханием - имеет ли смысл делать из себя старушку Ухти-Тухти? Вы через неделю возненавидите мужчину, ради которого ваше нежное здоровье подвергается таким мучительным испытаниям.

            В каждой женщине сидит Пигмалион. Из сырой глины свободного мужского духа она ваяет себе мужа в надежде, что статуя оживет, вознаградив ее тем самым за все лишения и труды.

            Для достижения данной цели женщине приходится идти на определенные компромиссы. Первым делом ей необходимо полюбить мужчину. Сделать это не так трудно, как кажется на первый взгляд, главное разрешить геометрическое противоречие, существующее между полами.

            Женщину привлекает все вертикальное. Ее душа, по странной прихоти природы, находится в состоянии покоя только тогда, когда она видит вертикально стоящего мужчину. Причем неважно, что он делает - вворачивает ли лампочку или держит в руках букет роз (обратите внимание, цветы в руках - тоже позиция вертикальная). Мужчина, по мнению женщины, всегда должен быть при деле, все остальное от дьявола, и искоренять это надо огнем и мечом.

            Мужчина же тяготеет к горизонтальной плоскости. Возможно, особенности мужской анатомии являются причиной того, что при любом удобном и неудобном случае мужчина порывается прилечь, завалиться или просто упасть на какое-нибудь ложе. Многие и женятся только для того, чтобы не покупать новый телевизор с дистанционным управлением - жена справляется с переключением программ ничуть не хуже...

            Это особенность вида, с которой невозможно бороться, но можно использовать в бытовых целях. Например, на задранных к потолку ногах мужа, запросто можно высушить смену постельного белья (вопрос только во времени), а воздухом, вырывающимся из его легких, достаточно быстро надувается воздушный шарик (муж это даже не заметит, а детям приятно).

            Если при виде лежащего на диване мужчины вы научитесь сдерживать свой голос в обычном регистре, а не отпускать его на две октавы вверх, переходя на ультразвуковой визг, если вы избавитесь от страстного желания схватить швабру и, используя ее как рычаг, свергнуть это сопящее тело с полузакрытыми глазами на пол, если из вашего лексикона исчезнут такие эпитеты, как “разомлевшая жаба” или “разопсевший тюфяк”, считайте, что полдела сделано - мужчина уже почти готов носить вас на руках и петь серенады.

            Но для закрепления успеха вы должны сделать еще один очень важный шаг - полюбить то же, что любит Он. Это может оказать разрушительное воздействие на вашу психику, поэтому изначально имеет смысл посоветоваться с психиатром.

            Погружаясь в бурную пучину мужского менталитета, приготовьтесь к тому, что вам на время прийдется забыть о славных, душещипательных мелодрамах ради кроваво-мордобойных боевиков; за короткий срок вы будете должны запомнить имена и фамилии всех игроков сборной страны по футболу, а также количество забитых ими мячей; но самое страшное - зимой и летом, днем и ночью, на земле и на воде вам прийдется слушать мужские истории. Список этих баек обширен, но не всегда интересен. Если рассказы о его бывших подругах и студенческих вечеринках еще могут привлечь ваше внимание, то, скажем, армейские истории, смакуемые мужчиной раз в пятисотый, вызывают у вас легкую изжогу и головокружение.

            Крепитесь! Пусть вы уже профессионально разбираетесь в технических особенностях сверхсекретного вооружения, пусть номер военного билета вашего мужа огненными цифрами светится в вашей памяти, пусть в самых страшных и кошмарных снах вам снится строевая подготовка и странные фигуры в противогазах - все равно вы обязаны слушать этот бред и улыбаться, выказывая свое искреннее любопытство.

            С честью выдержав эти испытания, вы заполучите в свои руки бренное мужское тело и его бессмертную душу. После этого вы запросто повернете могучую реку мужских страстей в нужное русло, не забывая говорить при случае: “Ты загубил мою молодость (не дав посмотреть 724-ю серию мыльной оперы)!”.

            Но помните - мужчина, лишенный брони своей независимости, нежен и раним, словно малюск, извлеченный из раковины. Поэтому обидеть прирученного мужчину - то же самое, что раздавить раненую лягушку. Так будьте же милосердны!

Питер, 1996 г.

Ваш комментарий: