ВСЁ ПРОСТО

        Всю свою жизнь женщина подчиняется демонам, порожденным ее подсознанием и  водящим хороводы у нее в голове. Они следят за жестами женщины, подсказывают движения тела, навевают мысли, заставляют говорить глупости, короче, развлекаются вовсю. Бывают, правда, дни затишья, когда эти славные парнокопытные парни, утомленные своими скачками, решают немного передохнуть. В это время женщина становится понятной и милой. Она прислушивается к голосу рассудка, с ней всегда можно договориться и объяснить практически все. Ее решения и поступки логичны,  следовательно, их можно просчитать и осознать. Мысли ее антично стройны и достойны быть вырубленными на мраморных плитах греческого пантеона. То есть в эти мгновения женщина практически ничем не отличается от мужчины.

            Но, увы, все хорошее недолговечно. Достаточно женщине услышать любимый, но давно забытый запах одеколона, натереть ногу, порвать колготки, вспомнить, как ее восемь лет назад в автобусе назвали дурой, словом, получить заряд (совершенно непонятной для мужчин) отрицательной энергии, как все: просыпаются отдохнувшие дьяволята и начинают энергично (как правило, феноменально быстро) превращать добрую, родную, понятную и любимую девушку в злобную мегеру, с очень большим стервозно-сволочным компонентом.

            К сожалению, эти грустные трансформации женского сознания (проще говоря, истерики) непредсказуемы, и, как правило, неожиданны. Они застают мужчину врасплох, не оставляя никакого времени на размышление. Но на то мужчина и является мужчиной, чтобы в считанные мгновения проанализировать ситуацию, определить формы своей защиты и нападения, осознать цели, преследуемые женщиной, после чего помочь ей достичь их, желательно с минимальными потерями для себя.

            Существует несколько основных видов реакции на женскую истерику. Здесь необходимо оговориться, что прекратить истерику невозможно, она должна затихнуть сама собой, угаснуть, словно факел, когда кончается газ. Действия же мужчины определяют, в основном, эффект скандала и его последствия.

            Вариант первый: Спартанское спокойствие.   

            Она изливает потоки желчи, мечет из глаз молнии, он же допивает свой кофе и просит: “ Дорогая, ты не будешь смотреть кино? Тогда переключи, пожалуйста, телевизор на футбол, ведь тебе сейчас все равно...”

            Эффект: Ярость плюс осознание того, что она живет с равнодушным тупицей, которому наплевать на ее проблемы. 

            Последствия: Остыв и осознав свою глупость, женщина поймет, что если вы и не святой, то, по крайней мере, очень к этому близки, а уж вашему спокойствию, душевной силе и сдержанности может позавидовать даже утес на берегу бурного моря. И уж не вызывает сомнения, что потоку извинений, нежности и любви, изливаемых из самых глубин женского сердца не будет конца долго, может быть даже целых пятнадцать минут. Кстати, для усиления эффекта, было бы хорошо изобразить сдерживание эмоций. Например, поиграть желваками, пару раз непроизвольно вздрогнуть, но лучше всего, чтобы кружка с кофе в вашей руке слегка дрожала. Ни в коем случае нельзя обижать женщину полным безразличием, равнодушие должно быть непременно показным, и женщина должна это понять.

            Будьте бдительны! Не увлекайтесь в своем равнодушии! Если вы отвлечетесь на футбол достаточно сильно, вам грозит опасность совершить ошибку. Например, вы можете совершенно случайно и беззлобно назвать жену именем ее лучшей подруги или перепутать пол своего ребенка. После этого женщина постарается привлечь ваше внимание каким-нибудь очень веским доводом, скажем, летящей в вашу голову чугунной сковородой. Попробуйте отмахнуться от такого весомого аргумента. Кстати, перелом основания черепа не самая большая проблема в данной ситуации. После такой оплошности вы будете целый месяц, с помощью цветов, подарков и предельной внимательности доказывать женщине свою лояльность, добиваясь полной реабилитации. Поэтому, если ваши средства ограничены, или трепанация черепа не та цель, к которой вы стремились всю жизнь, попытайтесь воспользоваться следующим вариантом.

Вариант второй: Логическое рассуждение.

            Она вытаскивает на свет божий все его прегрешения, прошлые, настоящие и гипотетически возможные, безжалостно обрубая ненужное и подгоняя оставшееся под необходимый размер для дальнейшего использования в виде доводов, подтверждающих ее основной тезис, ставший причиной скандала. (По-моему, в этом предложении все-таки есть смысл). Он же, скрепя сердце и взяв на вооружение элементарную логику, рушит стройную женскую теорию, не оставляя от нее камня на камне.

            Эффект: Конечно же, ярость, осложненная тем, что ее оппонент редкостная зануда, умник и сноб, для которого нет ничего святого, и он ни на грош не ценит ее умственные способности.

            Последствия: Остыв и осознав глупость своих упреков, всей душой прочувствовав стройность ваших опровержений, женщина проникнется глубочайшим уважением к вашему “нечеловеческому умищу” и вашей “всепоглощающей мудрости”. Ее любовь, может быть в слегка гипертрофированном виде (хотя разве бывает любви “слишком”?), прольется на вас манной небесной, только рот успевай открывать. Но для этого вам необходима полная уверенность в том, что вы говорите. Женщина во время ссоры прислушивается не к словам, а к интонациям. Поэтому вам имеет смысл потренироваться перед зеркалом, говоря самому себе полную ахинею, типа: ”Мне не нужны деньги” или “жаба - это птица”. При этом в вашем голосе должен звучать жар убежденности, глаза должны гореть фанатичной верой, а движения рук должны отвлекать внимание и завораживать.

            Будьте бдительны! Не перегибайте палку в построении логических цепочек, поскольку ваши рассуждения интересны только вам. Основная задача не дать женщине задремать, убаюканной вашим монотонным голосом. Для этого надо периодически громко хлопать в ладоши, стучать кулаком по столу или гаркать над самым женским ухом. Если же вы упустили свой шанс, и женщина все-таки заснула, вам в пору начинать рвать свою бороду на клочки и посыпать голову пеплом. Проснувшись утром с чувством невыполненного долга и осознав, что вы весь вчерашний вечер делали из нее полную дуру, женщина начнет вам мстить, придумывая всякие мелкие гадости. Поэтому приготовьтесь съесть на завтрак сгоревшую яичницу и как следует принюхайтесь к своему кофе, на предмет наличия в нем стрихнина. В случае, если ораторское мастерство не ваш конек, то для сохранения вашего здоровья будет лучше присмотреться к варианту номер три.

Вариант третий. Любовь и нежность.

            Ядерная энергия, клокочущая в ее голосовых связках, наконец, находит выход, взрываясь градом обид и упреков. Он, не обращая внимания на эту волну злобы, отражая слабые, но очень прицельные удары по лицу, называя ее разными нежными словами, пытается прижать ее к своей груди, дабы лаской и нежностью затушить пожар в ее сердце.

            Эффект: Безудержная ярость, усугубленная тем, что рядом с ней тряпка, а не мужчина, подкаблучная, безвольная медуза.

            Последствия: Остыв и осознав всю глубину своей глупости, женщина прочувствует наконец то хрупкое, трепетное и неповторимое, что она держит в руках, т.е. ваше чувство к ней. Еще раз, убедившись в вашей любви, она простит вам все (или почти все). И, естественно, внутри себя женщина решит, что вы, терпящий ее вздорность, стервозность и скандальность, достойны награды (если и не на земле, то уж по крайней мере на небесах). Но берегитесь! Ваши слова и чувства должны быть искренни и выходить из самой глубины души. В противном случае женщина, почувствовав фальшь, может просто вас убить. Тренировка здесь бесполезна, и играть этим строго противопоказано.

            Будьте бдительны! Все мы люди, все мы человеки. Ну не смогли вы должным образом произнести: “Я люблю тебя, счастье мое!”. Ваши стиснутые зубы, струи раскаленного воздуха, вырывающиеся из ноздрей, и налитые кровью глаза выдают совершенно иные мысли. Да и объятие, призванное доказать вашу нежность, оставляет желать лучшего. Ребра вы ей конечно не сломали, но ее дыхание на пару минут было прервано. За надругательство над святыми чувствами вы, конечно же, будете наказаны быстро и жестоко.  В лучшем случае, вход в спальню будет для вас временно закрыт, в худшем же... К сожалению, в своих мстительных фантазиях женщина даст фору самому изощренному инквизитору,  поэтому нет нужды зря будить зверя.

            Если все так плохо, и самая нежная операция, на которую вы способны - это шлифовка распредвала, для вас существует последний вариант, самый эффективный и самый опасный.

Вариант четвертый (последний). Агрессивное противостояние.

            Она, словно смерч, носится по дому, от ее криков звенят стекла, половина посуды уже перебита, вторую половину ждет та же участь. Он отвечает ей тем же самым, не стесняясь в выражениях. И в кульминационный момент, когда она, зашедшись в визге, пытается взять верхнее си-бемоль, он (очень слабо, тщательно взвесив все “за” и “против”, хорошо вымыв перед этим руки) двумя пальцами (нежно, но уверенно) сжимает ее горло.

            Эффект: Очень-очень-очень тихая ярость, сдерживаемая страхом, что рядом садист и убийца, раскрывший наконец-то свою истинную сущность.

            Последствия: Остыв и осознав вселенские масштабы своей глупости, женщина уяснит для себя, что она, с помощью черных сторон своей психики, сумела пробудить в вас (в человеке любящем и мирном) зверя, так и поделом ей. А если post factum, вы выскажете свои сожаления по поводу происшедшего, осознавая, что грубо воспользовались своим силовым преимуществом, женщина (задумчиво поглаживая горло) начнет почитать в вас мужскую силу и несгибаемость.

            Будьте бдительны! Возможно, в ваши расчеты вкралась ошибка, скажем, вы неважно вымыли руки, или у женщины аллергия на удушье. Если это так, то последствия могут стать непредсказуемыми. Тихая ярость имеет обыкновение перерастать в тихую ненависть. Следовательно, существует опасность того, что вместо любимой женщины вам придется довольствоваться грохотом захлопнутой за ней двери. Стоит ли игра свеч? 

            Каждый мужчина сам выбирает свой стиль поведения в момент женской истерики. Как правило, это коктейль из предложенных вариантов с незначительными добавками по вкусу. Но существуют (до сих пор) неписаные правила, табу, техника безопасности, несоблюдение которой влечет за собой то, что ссора может стать бесконтрольной, а ее последствия непредсказуемыми.

            Итак, несколько правил, несложных и вполне выполнимых:

            1) Скандал должен закончиться в тот же день. Ни к чему растягивать это удовольствие на неделю, можно сойти с ума.

            2) Если Вы говорите что-то обидное женщине, уравновесьте это чем-то приятным. Например: “Ты такая стерва, но я не могу без тебя жить!”

            3) При физическом воздействии не оставляйте следов, ибо проснувшись утром и обнаружив синяк на своем теле, женщина будет трактовать это как вещественное доказательство Вашей грубости, что может явиться причиной новой истерики.

            4) Чем яростнее будет конфликт, тем больше отрицательной энергии выльется наружу и тем сильнее будет примирение. Опасно превращать скандал в вялотекущую шизофрению, изматывающую нервы и давящую на желудок.

            При правильном отношении к ссорам и истерикам, как к неотъемлемому атрибуту женской психики, мужчина, правильно использующий свои навыки (что достигается исключительно опытом и анализом оного) на финише обязательно получит приз в виде женской любви и заботы. Кроме того, эти состояния гарантировано проходящие. Поэтому надо лояльно и по возможности добродушно переждать грозу, дав страждущему то, чего он желает (ссору - так ссору, драку - так драку), как надлежит истинным рыцарям и мудрецам. 

лето 1997, Питер

Ваш комментарий: