- Операцию делать поздно, - сказал ветеринар, - взрослая она уже, может ласты склеить.
- Так что же, - со слезой в голосе спросил я, - она теперь вечно орать будет?
- Ну, купите ей «антисекс», может поможет…
«Антисекс» не помог, и Глафира осталась со своим детородным потенциалом, а мой дом остался джунглями, по которым 24 на 7 на полусогнутых ползало крайне вульгарное создание, вопящее благим матом, и подставляющее свой зад, с призывно дрожащим хвостом, каждому встречному и поперечному.
Поскольку в доме бывали дети, мне пришлось начать борьбу за их неокрепшую нравственность. Кроме того, хотелось высыпаться хотя бы одну ночь из трех. Поэтому я взял решение вопроса в свои руки. В буквальном смысле этого слова.
Вооружившись ртутным градусником, я стал давать Глафире то, чего она так страстно желала. Кошачьей удовлетворенности термометром хватало часов на пять днем, и почти на 7 часов ночью. Глафира с радостью приняла сублимационный медицинский акт, и сама стала приходить на подоконник, который в доме стали ласково называть «процедурной».
Все были счастливы – моя семья спала, кошка тоже, давая отдых своим голосовым связкам. И все было хорошо, пока акт борьбы с кошачьей истерией не попался на глаза моему водителю, Пирзанту Нориковичу Сарецяну, который просил коллег по-домашнему называть его Борей.
- А жена знает?.. – спросил Боря, пальцем придерживая округлившиеся глаза, чтобы те не выпали из орбит.
- Я не знаю, в курсе ли его жена, - ответил Боре мой приятель, присутствовавший при этом разговоре, - но могу сказать тебе точно, чем зоофил отличается от зоолога. Первый действительно любит животных.
Я не стал им рассказывать про Фрейда и Юнга и про их методы борьбы с женской истерией, я просто добавил больше приватности в наши с Глашей процедуры.
Интимная зона, как не крути.
Цитировать | Вниз
|
